せっかく誘ってもらったのに、どう返せばいいか分からない。行けないと言えば相手をがっかりさせそうで、かといって気が進まないまま会うのも違う気がする。デートの誘いを断るときは、相手を思う気持ちと自分の本音の間で、なかなか返信できなくなるものです。
この記事では、相手をなるべく傷つけない断り方の基本と、気持ち別にそのまま使える例文、避けたいNGな断り方をまとめました。一度OKした約束を断りたいときや、何度も誘われて困っているときの伝え方、そして自分が誘って断られたときの受け止め方にも触れていきます。
傷つけない断り方の基本は「感謝・気持ち・理由」
断り方に正解の文言はありませんが、相手に誠実さが伝わる型はあります。順番は「誘ってくれたことへの感謝」「自分の気持ち」「行けない理由」。会いたい気持ちがあるなら、ここに「代わりの日」を添えます。
まずは誘ってくれたことへの感謝を伝える
デートに誘うのは、思っている以上に勇気がいる行動です。断る場合でも、最初に「誘ってくれてありがとう」とひと言あるだけで、相手は自分の行動を否定されたとは感じにくくなります。
逆に、いきなり「その日は無理です」から始まると、内容は同じでも突き放された印象が強くなります。返信の一行目は、断りの言葉ではなくお礼にする。これだけで文章全体の温度が変わります。
理由は相手のせいにせず、短く
理由を書くときに気をつけたいのは、相手に原因があるような言い方を避けることです。「その店はちょっと」「あなたとは趣味が合わないから」といった言葉は、相手そのものを否定したように受け取られかねません。
理由は「その日は仕事がある」「家族の用事が入っている」など、自分側の事情を短く伝えれば十分です。長々と説明するほど言い訳がましく見え、かえって本当の理由を探られることにもなります。
会いたい気持ちがあるなら代わりの日を添える
本当は行きたいけれど都合が合わないだけなら、「来週の土曜はどう？」のように代わりの日を自分から出しましょう。断りの言葉だけだと、相手は「遠回しに断られたのかな」と受け取ることが多いからです。
代わりの日があるかどうかは、誘った側が一番気にしているポイントでもあります。気持ちがあるのに代替日を出さないと、そのまま縁が切れてしまうこともあります。
傷つき方を左右するのは「言葉」より「長引かせたかどうか」
意外に思えるかもしれませんが、断られた側が振り返って語るのは、言葉の選び方よりも「はっきりしてくれたかどうか」であることが多いです。曖昧な返事で期待を持たされ続けるほうが、結果的にこたえるという声は少なくありません。
ずるずると長引かせてくれなくて良かったとも思います
正直に言ってくれればすぐ引きますよ。
言葉選びに悩みすぎて返信が遅れるより、短くても早く、誠実に伝えるほうが相手のためになる場面は多いと言えます。
気持ち別の断り方と例文
同じ「断る」でも、相手への気持ちによって伝えるべきことは変わります。ここでは3つの気持ちに分けて、LINEでもそのまま使える例文を紹介します。
会いたいけれど今は都合がつかないとき
このケースで一番大切なのは、「断り」ではなく「日程の調整」だと相手に分かってもらうことです。行きたい気持ちを言葉にし、代わりの日を具体的に出しましょう。
例文
- 「誘ってくれてありがとう！その日は仕事が入っていて行けないんだけど、すごく行きたいです。再来週の日曜ならどうかな？」
- 「ごめんね、その週末は家族の予定があって…。でも気になってたお店だから、次は私（僕）から日にち出させて！」
「次は自分から誘うね」と添えると、相手は誘い直していいのか迷わずに済みます。言ったからには、実際に自分から連絡するところまでが誠実さです。
気になるけれど、まだ2人きりは迷うとき
相手のことは嫌いではないけれど、いきなり2人で出かけるのはまだ早い。そんなときは、無理に予定を理由にするより、今の気持ちに近い言い方を選ぶほうが後々こじれません。
例文
- 「声かけてくれてうれしいです。まだ2人で出かけるのは緊張しちゃうので、まずはみんなでご飯とかどうですか？」
- 「ありがとう。もう少しお互いのことを知ってからだとうれしいな。またゆっくり話せたら」
「みんなで」は、気がない相手をかわす言い方として使われることもあります。迷っているだけなら、その後も連絡を返す、会ったときに話しかけるなど、言葉以外でも気持ちを伝えると誤解されにくくなります。
恋愛対象として見られないとき
気持ちがないのに予定を理由にすると、相手は「また誘えばいい」と受け取ります。その結果、何度も断る羽目になり、お互いにつらくなります。恋愛としては難しいと分かっているなら、早めに線を引くほうが優しい選択です。
自分の人生経験から無いなってわかってる人とは1度でも会わないを貫いたほうが良いと思う。
一度だけなら、と会ってしまうと、相手は次の約束を期待します。断るなら最初の誘いのときが、お互いにとって一番負担が少ないタイミングです。
恋愛感情が抱けそうにないので、ごめんなさい。
これくらい短くても、気持ちははっきり伝わります。もう少し柔らかくしたいなら、次のような言い方もあります。
例文
- 「誘ってくれてありがとう。ただ、○○さんのことはいい友達だと思っていて、2人で出かけるのは控えたいです。ごめんなさい」
- 「気持ちはうれしいです。でも、そういう気持ちにはなれそうにないので、デートはお断りさせてください」
相手を責める言葉や、「いい人だけど」のような含みは入れず、自分の気持ちとして伝えるのがポイントです。
「外食が苦手」型の断り方は受け取り方が分かれる
「外食があまり好きじゃなくて」「休日は家でゆっくりしたいタイプで」のように、相手ではなく自分の性格や習慣を理由にする断り方があります。相手を否定しないので角が立ちにくい一方、言われた側にはかなりはっきりとした拒否として届きます。
むしろうまい断り方だなと思った。確かにショックはショックだろうけど、外食が嫌いなせいにできるし。
これ言われると心折れて2度と誘えなくなった
もう誘われたくない相手にはこれで十分伝わりますが、少しでも気がある相手に使うと、そのまま関係が終わってしまう可能性があります。使う相手を選ぶ言い方だと覚えておきましょう。
やってはいけない断り方
傷つけないつもりの断り方が、かえって相手を傷つけたり、不信感を残したりすることがあります。特に避けたいのは次のパターンです。
すぐバレる嘘の理由
その場しのぎの理由は、思っている以上に見抜かれています。誘った側は、以前の会話や普段の様子と照らし合わせて、断りの理由を受け止めているからです。誘って断られた経験を持つ男性からは、こんな声が挙がっています。
仕事が暇だ暇だと言っていたのに、デートに誘ったら仕事が忙しいという理由で断られた
理由を言うときに目をそらしているから。焦っている感じがするから。忙しいを繰り返すばかりだから
前に話していた内容との食い違い、体調不良と言いながら別の予定がある、当日になって急に予定変更、といった点から嘘だと気づくケースが多いようです。嘘だと分かった瞬間、断られたこと以上に「本当のことを言ってもらえなかった」ことが残ります。
無視・既読スルー・ドタキャン
返信しない、既読のまま放置する、約束の直前でキャンセルする。この3つは、断りの言葉を考える負担から逃げられる分、相手に一番大きなダメージを与えます。相手は返事を待ち続けるか、自分の何が悪かったのかを延々と考えることになるからです。
当日に予定が入ったのでと言われた。その後連絡がない
当日のキャンセルにその後の連絡がなければ、相手は理由を信じることもできません。どんなに短くても「ごめんなさい、行けません」と返すほうが、無言よりずっと誠実です。
「忙しい」で先延ばしを繰り返す
「最近バタバタしてて」「落ち着いたら連絡するね」を繰り返して、相手が諦めるのを待つ断り方もよく使われます。
きっぱり断れないので「予定が合わない」「こちらから連絡します」を続ける。
ただ、この方法は断る側にとっても楽ではありません。
曖昧な言い方でじわじわフェードアウトするのもさらに相手の時間無駄にさせるから余計罪悪感湧くわ
先延ばしの間も、相手はあなたからの連絡を待っています。その時間を考えると、はっきり伝えて終わらせるほうが、お互いの負担は小さくて済みます。
曖昧に濁すか、はっきり断るか
「傷つけたくないから、やんわり断りたい」と考える人は多いでしょう。ただ、実際の声を見ると、やんわり断ることが必ずしも優しさとして伝わっているわけではありません。
「やんわり」は相手に届いていないことが多い
断る側は「予定が合わない」を繰り返せば察してもらえると考えがちです。一方、誘った側は「本当に予定が合わないだけかもしれない」と迷い、もう一度誘ってしまう。察してほしい側と、読み取れない側のすれ違いが起きやすいのです。
遠回しに断ってるのに気付かなくてぐいぐい来る人たまにいるよね。
でももう何度も「都合が合わない」で誘いを断るのは限界かなという感じになってきた
やんわり断っているのに誘いが続くのは、相手が鈍いからとは限りません。断りだと分かる言葉が、まだ一度も届いていないだけということもあります。
期待を持たせ続けるほうがつらい
はっきり断ると相手がかわいそう、と感じるのは自然なことです。けれど、断られる側から見ると、可能性があるのかないのか分からない状態が続くほうが、気持ちの切り替えができません。
突き放すのがかわいそう…といいますが、今の期待を持たせるような対応のほうが余程かわいそうです。
ズルズルして、期待させた方が可哀想。
はっきり断ることは、相手が次に進むための時間を返してあげることでもあります。
はっきり断るときの例文
はっきり断るといっても、きつい言葉を使う必要はありません。お礼と、自分の気持ちとしての結論を伝えれば十分です。
お付き合いするのは何だか違うなと感じました、ごめんなさい。今までありがとうございました。
ほかにも、次のような言い方があります。
- 「何度も誘ってくれてありがとう。でも、恋愛としては考えられないので、2人で会うのはやめておきます」
- 「これまで曖昧な返事をしてごめんなさい。気持ちに応えられないので、デートには行けません」
直接言うのが難しければLINEでも構いません。大事なのは手段より、結論が相手に伝わることです。
ちゃんと断らないと分かってくれない人結構いるからLINEでもいいからはっきり断った方がいいと思う。
一度OKしたデートを断りたいとき
約束したあとで気持ちが変わったり、どうしても外せない用事が入ったりすることはあります。このときに大切なのは、連絡のタイミングと理由の伝え方です。
断ると決めたら、すぐに連絡する
キャンセルの連絡は早ければ早いほど、相手の負担は小さくなります。前日や当日の連絡は、相手がお店を予約していたり、その日のために予定を空けていたりすることを考えると、ドタキャンと受け取られても仕方ありません。1週間ほど前でも急だと感じる人がいるとも言われます。
「言い出しにくいから明日にしよう」と先延ばしにするほど、相手にとっての損は大きくなります。決めた時点で連絡するのが一番の配慮です。
気持ちが変わったなら、改めて正直に
約束したあとで「やっぱり気が進まない」と感じ、どう切り出せばいいか悩む人は少なくありません。
できれば穏便に断りたいなと思っています。
用事で行けなくなっただけなら、お詫びと一緒に「改めて日程を決めさせてください」と伝えましょう。新しい日程を自分から出すと、本当に行く気があることが伝わります。
一方、会う気持ちそのものがなくなった場合は、別の用事を理由にすると、また誘われてしまいます。「一度は行くと言ったのにごめんなさい。考えた結果、2人で会うのはやめておきたいです」と、気持ちの変化として正直に伝えるほうが、後に引きずりません。
何度も誘われて困っているとき
断っても断っても誘いが続くと、どうしても「しつこい」と感じてしまいます。ただ、相手は断られていることに気づいていないだけかもしれません。まずは、こちらの意思がはっきり伝わる形で話してみましょう。
相手の勇気は受け止めたうえで、線を引く
何度も誘うのは、それだけ相手が真剣だということでもあります。その気持ちを軽く扱わず、誠意を持って結論を伝える。とはいえ、優しい相手ほど断り続けるのは苦しいものです。
これ以上断るのが苦しくなってきました。
だからこそ、あいまいな返事を重ねるのではなく、一度きちんと向き合う。そう考えて、あえて直接断ることを選ぶ人もいます。
せっかく勇気を出して誘ってくれた気持ちには誠意をもって対応したいので、ひょっとしたら電話でお断りするかもしれません。
電話や対面がハードルが高ければ、文章で丁寧に伝えるだけでも十分です。「これまではっきり言えなくてごめんなさい」とひと言添えると、相手も過去のやりとりを納得しやすくなります。
「好きな人がいる」「2人では会えない」と伝える
恋愛としての可能性がないことを伝える方法として、ほかに気になる人がいることを理由にする言い方もあります。
好きな人がいるので、2人で会うのは出来ません。すみませんって断るよ
期待させても悪いし、もう会わないでおきますって断っちゃいなよ
ただし、事実でないなら使わないほうが無難です。共通の知り合いがいる場合などは、嘘が分かったときに関係がこじれます。本当の気持ちとして「恋愛としては考えられない」と伝えるほうが確実です。
はっきり伝えても誘いが続く、職場で断りづらい立場にあるといった場合は、一人で抱え込まず、信頼できる人に相談することも考えてください。
断るのがつらいときの気持ちの整理
断る理由が見つかっても、「申し訳ない」という気持ちがなかなか消えない人は多いものです。罪悪感で返信が止まってしまうときは、少し考え方を変えてみましょう。
罪悪感を持つのは、相手を大事に思っている証拠
断ることに胸が痛むのは、相手の気持ちをきちんと想像できているからです。それ自体は悪いことではありません。
その気がないのに私のために時間やお金を使わせてしまうのが申し訳ないです。
断ることで相手を傷付けてしまうことは覚悟しています。
相手を少しも傷つけない断り方は、たぶんありません。それでも、誠実に断ることは相手の人格を否定することとは違います。断ったのは「デートの誘い」であって、「その人そのもの」ではないのです。
完璧な文面を探さない
傷つけない言葉を探しているうちに、返事そのものができなくなってしまうこともあります。
断りのセリフを考えるうちに返事するのが嫌になってしまい返事しないままってことが多い
けれど、返事がないことが相手にとって一番つらいのは、これまで見てきたとおりです。「ありがとう、でも行けません、ごめんなさい」。この3つが入っていれば、文面は完璧でなくて構いません。
誘いを断る側にも、断られる側にもなるときに
デートの誘いは、いつも同じ立場とは限りません。自分が誘われて断る側になることもあれば、勇気を出して誘ったのに断られることもあります。両方の立場を知っておくと、どちらの場面でも落ち着いて振る舞えます。
女性からの誘いを断るとき
女性から誘われたときも、基本は同じです。ただ、相手を嫌っているわけではないのに断ることになり、気まずさを抱える人は少なくありません。
女性からのお誘いも渋々断ってしまうことが多々あります。
ですが別に嫌で断った訳ではないので何だか申し訳ないですし
嫌いではないなら、そのことも言葉にしましょう。「誘ってもらえてうれしかった」「今は仕事に集中したい時期で」と、相手を否定しない理由を添えるだけで、受け取る印象は大きく変わります。気持ちがあるなら、代わりの日を自分から出すのはここでも同じです。
誘って断られたとき、言葉から読み取れること
自分が誘って断られたとき、相手の言葉に代わりの日が添えられているかどうかは、ひとつの目安になります。「来週ならどう？」と相手から日程が出てくれば、本当に予定が合わなかった可能性が高いでしょう。
反対に、代わりの日がなく、何度誘っても「忙しい」が続く場合は、相手が遠回しに断っていることも考えられます。「一度で諦めるな」という言葉を思い出して、もう一度誘うか迷う人もいるでしょう。
「デートの誘いは１度断られたくらいで諦めるな」という言葉を耳にしていた
けれど、誘われる側にはこんな本音もあります。
相手に興味がなく断ったならもう一度誘われても困ります
代わりの日が出てこないときは、断りの言葉の裏を探って「本当は脈があるのでは」と都合よく解釈するのはやめておきましょう。相手の言葉はそのまま受け取るのが、相手を尊重することでもあります。
断られたあとの受け止め方
断られた直後は落ち込むものですが、時間がたつと案外さっぱり受け止められたという人もいます。
ショックで立ち直れないとか相手に腹立つとかは（当然ですが）一切無く「そっかあ」という感じでしたよ
断られた時は、断るという辛い行為をあえてしてくれたことに感謝し、すっぱりと諦めることです。
断ることは、断る側にとっても気の重い行為です。はっきり返事をくれた相手には、それだけで誠実さがあります。代わりの日がないまま何度も誘い続けると、相手はそのたびに断り方を考えなくてはなりません。一度で引く、あるいは「また気が向いたら声をかけてね」と相手に委ねる。それが、相手の負担を増やさない引き際です。
まとめ
デートの誘いを断るときは、「誘ってくれてありがとう」という感謝から始め、自分側の事情として理由を短く伝えます。会いたい気持ちがあるなら代わりの日を添え、気持ちがないなら期待を持たせないことが、相手を傷つけないための一番の配慮です。
無視やドタキャン、すぐに分かる嘘、「忙しい」の繰り返しは、断られること以上に相手の心に残ります。一度OKした約束を断るなら早めに連絡し、何度も誘われて困るなら、相手の気持ちを受け止めたうえで、はっきり結論を伝えましょう。
断る側も断られる側も、どちらも勇気のいる立場です。完璧な言葉を探すより、早く、正直に、相手を責めずに伝える。それができれば、たとえ断ったとしても、お互いに気持ちよく次へ進めるはずです。
