友達の紹介で連絡先を交換したものの、会うまでのLINEで何を話せばいいのか分からない。質問ばかりになっていないか、返信が遅いのは脈がないのか、と画面を見ながら不安になる人は多いはずです。紹介という形だと、友達の顔もちらついて余計に気をつかいます。
この記事では、会うまでのLINEで選びたい話題と避けたい話題、相手の負担にならない頻度と長さ、会う約束につなげるタイミングを順番に整理します。最初の1通目の送り方より、その後の「何をどう話すか」に絞ってまとめました。
会うまでのLINEの役割は「盛り上げる」ことではなく「会う前の安心づくり」
会う前のLINEでやりたいのは、相手を笑わせたり、仲良くなりきったりすることではありません。「この人なら会っても大丈夫そう」と思ってもらうことです。役割をそう決めておくと、話題選びも頻度もぐっと楽になります。
女性は会う前の連絡が負担になりやすい
男性は「会う前に打ち解けておけば、当日うまくいく」と考えて、質問を重ねたり毎日送ったりしがちです。ところが相手側からは、まだ会っていない人との頻繁なやり取りがしんどいという声がよく聞かれます。
でも、正直なところ、毎日のラインがすごく負担でめんどくさいです。
紹介された相手は、友達の手前もあって、気乗りしなくても返事をしてくれることがあります。その誠実さに甘えて連絡を重ねると、少しずつ「早く終わらないかな」という気持ちに変わっていきます。
まだ会ったこともない人に私生活に踏み込まれている感じがしてすごく不快です。
相手にとって、こちらはまだ「友達の知り合い」にすぎません。顔も声もよく知らない段階では、距離の近いメッセージほど警戒されやすいと覚えておくと、無理に詰めようとしなくなります。
LINEで盛り上がっても、会って盛り上がるとは限らない
LINEがたくさん続くと安心しますが、通説ほど「会う前のやり取りの量」は当日の手応えにつながりません。むしろ、話しすぎで当日のネタが尽きるという経験談もあります。
会う前にラインで話しすぎると会った時話すことがなくなりますし、ダラダラ続けるとお互い返信がめんどくさくなります。
もう一つの落とし穴は、文字だけでお互いの人物像が先にできあがってしまうことです。LINEの文面から想像した姿と、実際に会った印象がずれると、どちらにとっても残念な結果になりがちです。
以前、友人に紹介されたことがありますが、メールでのやりとりだけで架空の人物ができあがってしまい、実際会ってがっかりしました。
LINEでは「感じのいい人だな」と思ってもらえれば十分。深い話や盛り上がりは、会ってからのために取っておくくらいがちょうどいいバランスです。
何を話す？会う前の話題の選び方
話題に困ったときは、「相手が短く気軽に返せるか」を基準に選ぶと失敗が減ります。ここでは、紹介ならではの入り方から、返事しやすい質問の形、避けたい話題までを見ていきます。
紹介者の話題は最初だけ、早めに本人への興味へ
紹介してくれた友達は、2人にとって一番分かりやすい共通の話題です。「〇〇とはどういう知り合いなんですか？」と聞けば、相手も答えやすく、最初の会話のきっかけになります。
共通の話題から、初めのうちは、その友達の話題をするのは良いですが、早々に当人への興味に切り替えましょう。
ただ、紹介者の話ばかりだと「友達のことしか話すことがない人」に見えてしまいます。2〜3往復したら、相手自身の休日や好きなものへ話を移していくのが自然な流れです。
「ご趣味は？」が返事に困る理由と、答えやすい聞き方
趣味や休日の過ごし方は定番の話題ですが、「ご趣味は何ですか？」と聞かれると、意外と困る人もいます。質問が広すぎて、何を答えればいいのか、どこまで書けばいいのか迷うからです。
答えやすくするには、範囲を少しだけ絞ります。「休みの日は家派ですか、出かける派ですか？」「最近ハマってる食べ物ありますか？」のように、一言で返せる形にすると、相手が返信の文章を考える負担が減ります。
まあ普通に同性の友達（女性という意識は外さないで）に話すくらいのノリでいいと思いますよー
旅行、食べ物、地元、仕事の話なども話題としては使えますが、どれも「軽く聞いて、返ってきた答えから広げる」が基本です。相手の答えに出てきた言葉を一つ拾って返すだけで、会話はずっと続きやすくなります。
質問ばかりだと面接になる。自分のことを少し添える
話が途切れるのが怖くて、質問を次々に投げてしまうことがあります。でも質問だけが続くと、相手は答える作業を延々と続けることになり、面接を受けている気分になりがちです。
何も興味持たれてないようで一方的に質問して会話考えてるのが面倒になってきた。
逆に、受け身すぎても相手が疲れます。相手の質問に答えるだけで、こちらから何も聞き返さないと、「話を続けているのは自分だけ」と感じさせてしまいます。聞くのと話すのは、だいたい半々を意識すると楽です。
コツは、質問に自分の話を一言添えることです。「自分は休みの日はだいたいカフェで本を読んでます。〇〇さんはどうですか？」のように先に少し出しておくと、相手も同じくらいの温度で返しやすくなります。
これを言われて実際かなりショックでした。
これは、紹介された相手とのLINEが「普通すぎてつまらない」と友達経由で伝わってしまった人の声です。無難な質問だけを並べると、悪気がなくても印象に残りにくくなります。自分の好きなことや最近あった小さな出来事を少し混ぜるだけで、人柄が伝わりやすくなります。
会う前に避けたい話題
まだ会っていない段階で避けたいのは、相手の私生活を細かく聞くこと、将来の話、過去の恋愛の深掘りです。どれもこちらに悪気がなくても、相手には「距離の詰め方が早い人」と映ります。
まだ、一度も会っていないのに自分の地元で暮らして欲しい。転職して欲しいと言われ正直怖いです。
住んでいる場所の詳細、休日に誰と何をしているか、元恋人がどんな人だったか、といった話は、会って関係ができてからで遅くありません。馴れ馴れしい口調も同じで、相手が敬語ならこちらも敬語を基本にし、少しずつ崩していくくらいが安心です。
思えば会ってもいないのに馴れ馴れしかったり気になる部分が多かったので…。
頻度・長さ・時間帯の目安
会うまでのLINEは、毎日続けなければいけないものではありません。1日に数往復、場合によっては1日1往復でも十分です。大事なのは回数ではなく、相手が無理なく返せるペースを守ることです。
LINEを連絡用と考えていて、細かい会話は苦手という人も少なくありません。こちらが張り切って長文を送ると、相手は同じくらいの長さで返さなければと感じて、返信がどんどん遅くなります。
ラインは基本的に連絡用に考えていて、細かい会話は文章を打つだけでもちょっと面倒なんです。
メッセージの長さは、相手の文量に合わせるのが目安です。相手が2行ならこちらも2〜3行に。返信が来たらすぐ返すより、少し間を空けてもかまいません。相手のペースより極端に早く返し続けると、それだけで「重い」と感じさせることがあります。
時間帯は、深夜や早朝を避けるのが無難です。返事が来ないのに続けて送る「追いLINE」も、会う前の段階では控えましょう。返事を待つ時間は、相手の生活を尊重している時間だと考えると、気持ちが少し楽になります。
返信が遅い・短いを、脈の有無だけで読まない
返信が遅いと「興味がないのかも」と不安になるものです。紹介してもらった手前、うまくいかなかったらどうしようという焦りもあって、通知が来ない時間が長く感じられます。
しかし、相手のLINEを返すペースが出会った頃から遅く、心配です。
ただ、返信の速さは好意より生活リズムやLINEの使い方に左右されることが多いものです。通知で内容だけ確認しておき、落ち着いてから返事をするという使い方も珍しくありません。読んでいても、すぐに返せないだけということは十分あります。
既読スルーされたイコール興味ないと考えてしまうのは時期尚早かなと思います。
返信のペースだけで相手の気持ちを判断しようとすると、不安から連絡を増やしたり、逆に急に冷たくしたりと、こちらの態度がぶれてしまいます。相手のペースに合わせて淡々と続け、会う日を決めることに意識を向けるほうが建設的です。
いつまでLINEする？会う約束につなげるタイミング
会うまでのLINEは、「会うための準備期間」と考えると終わりが見えます。ダラダラ続けるほど話題は減り、お互いの熱も下がっていきます。目安の期間は別の記事で詳しく扱っているので、ここでは考え方と誘い方に絞ります。
「ガツガツ」を気にして先延ばしにしない
すぐに誘うとチャラく見えるのでは、と気にして、誘うのを遅らせる人は少なくありません。紹介してくれた友達から「もう少し仲良くなってから」と言われて迷うこともあります。
そろそろ来週辺りに会いたいですが、友達曰くガツガツが苦手な子だからもう少し仲良くなって会えばと言われました。
けれど、LINEだけが長く続くことのほうが、相手にとって負担になる場合もあります。会う前のやり取りが重いと感じる人にとっては、早めに「一度会いましょう」と言ってもらえるほうが気が楽です。
逆にあんまりダラダラLINEだけしてると熱も冷めるような気がするので…
1日に数回のやり取りが数日〜1週間ほど続き、会話が自然に返ってくるなら、誘ってみてよいタイミングだと考えられます。相手の返信が丁寧で、こちらへの質問も混ざっているなら、なおさらです。
何歳なのかによりますが、1週間で1日3回やりとりしてるならそろそろ誘っていいと思います！
誘い方は軽く、日程は具体的に
最初に会う場は、短時間で終われるお茶やランチが向いています。夜にお酒の席を提案すると、まだ会っていない相手には身構えられやすいもの。昼間の1〜2時間なら、相手も気軽に「行ってみよう」と思えます。
誘うときは、「今度ご飯でも」のようにぼかすより、「来週の土曜か日曜、昼にお茶でもどうですか？」と二択で日程を出すと、相手は答えやすくなります。都合が合わなければ相手の空いている日を聞き、決め方は相手に合わせましょう。
私としては、コツコツ連絡取ったものの、会ってから残念…って流れになる方が避けたいですね。
日程と場所が決まったら、それ以降は無理にLINEを続けなくてもかまいません。前日に「明日よろしくお願いします」と一言送るくらいで十分です。話したいことは、当日のためにとっておきましょう。
気乗りしない・続かないときの考え方
紹介という形だと、「友達の顔を立てなきゃ」と思って、気持ちが乗らないままやり取りを続けてしまうことがあります。でも、無理をして続けた関係は、相手にとっても誠実とは言えません。
相手も同じように迷っているかもしれない
紹介された側が、最初から強く乗り気だとは限りません。友達に勧められて「とりあえず」連絡を始めた、という人も多いものです。
私はその紹介してくれた人には、彼氏がいないこととまあ良い人がいればーくらいには話してましたが、紹介して欲しいとは話してません。
だからこそ、最初から期待をかけすぎず、お互いに様子を見ている段階だと受け止めると気持ちが楽になります。こちらも同じで、やり取りしてみて合わないと感じたなら、その感覚を無理に打ち消す必要はありません。
顔も姿も分からないし、LINEのペースも1日置きに返ってくるくらいなので、正直モチベが上がりません。
断るときは早めに、誠実に
気乗りしないなら、返信を引き延ばしてフェードアウトするより、早めに正直に伝えるほうが相手の時間を奪いません。「やり取りしてみて、恋愛としては難しいと感じました。ありがとうございました」のように、相手を否定せず短く伝えれば十分です。
紹介者へのお礼と報告を忘れずに
うまくいってもいかなくても、紹介してくれた友達には一言お礼を伝えましょう。「会うことになったよ、ありがとう」「合わなかったけど紹介してくれて嬉しかった」くらいで構いません。相手の悪口は言わず、結果だけを伝えるのが友達関係を気まずくしないコツです。
まとめ
友達の紹介で会うまでのLINEは、盛り上げることより「会っても大丈夫そう」と思ってもらうための時間です。紹介者の話題は入り口だけにして、相手が一言で返せる質問に自分の話を少し添えると、会話は自然に続きます。
頻度は1日数往復で十分で、長さは相手に合わせるのが基本。返信の遅さを脈の有無だけで読まず、数日〜1週間ほどで軽く会う約束につなげましょう。もし気乗りしなければ、無理に続けず誠実に伝え、紹介してくれた友達へのお礼も忘れずに。
